Vive,canta,rie,llora.

Hay momentos en la vida en los cuales solo nos resta decir gracias.Gracias por haberte conocido,gracias por permitirme quererte,gracias por estar ahí o gracias simplemente por existir.Ha llegado el momento de agradecerte mil y una cosas.Te has convertido en alguien imprescindible para mi.Llegados a este punto debo decir que eres una de las personas más importantes que tengo.Eres de esas personas que necesitas cada día a tu lado,y muchas veces me pregunto que como puedes ser tan importante e imprescindible en mi vida;yo me puedo hacer más o menos una idea.

Quien calla,otorga.

Muchas veces me he preguntado que puede ser lo más fácil del mundo,algo que,aunque no quieras;saliera,así sin más,y hoy lo he descubierto.Lo más fácil es estar mal,hundirte,dejarte ganar,sentir que ya no te queda nada.¿Por qué?.Pues porque es demasiado fácil buscar la parte mala de todo,y exagerarla o no mirar la buena.Uno de los mejores ejemplos sería la vida.¿La vida es mala?.No,la vida es como tú quieras,nadie va a decírte como tienes que hacer tu vida, porque cada uno la construye a su manera.Para mí, la vida soy yo mismo,lo que quiero y lo que pienso, al fin y al cabo,lo que no quiero o no pienso,para mí no existe.

He jugado con fuego y me he quemado.

Ocurre algo que hace que te quedes parado en mitad del tiempo,suspendido entre los minutos que siguen pasando,pero parecen congelados,y crees que estás confundiendo la realidad con el deseo.Quiero decir que,a lo mejor sí se trate de esa persona,y quizás no.Todos tenemos cuentas pendientes y puede que hayan quedado muchas cosas por decir,pero no creo que sea eso,creo más bien que es un deseo inconsciente.La necesidad de acercarte al tiempo perdido entre los trapos sucios,los platos rotos y algunas fotos.Quizás solo es el deseo de encontrar un trozo de los días en los que la confianza estaba muy presente.Que sólo necesitas encontrar a esa persona para hablar de cualquier tontería y poner en calma tu mente.Y quizás,lo úncio que deseas decir es:"¿Qué ha sido de ti en este tiempo?.¿Qué ha sido de mi?.¿Qué fue de nosotros?"

En caída libre contra el asfalto,destruyendo cada sueño.

No siento frio ni calor,no siento rabia ni aprecio,no siento amor ni odio,no siento tristeza ni alegría;es una sensacion extraña,diferente.

¿Sabes cúal es esa sensación cuando las cosas se arreglan por sí solas y todo parece salirte bien?.Hoy me gustaría escribir que soy feliz. y que esta sonrisa sí es de verdad. Que me siento con fuerzas para afrontar la semana, y todo lo que venga con ella.Me gustaría que la gente supiese que,a pesar de todo,estoy bien.Que he aprendido a superar el miedo,a plantarle cara a los problemas.Que estas experiencias me han hecho mucho más fuerte.Me gustaría escribir que estoy contento por ser quién soy, y por tener a gente que me quiere así,pero no puedo.Nada de eso es verdad,ni soy fuerte,ni aprendo de mis errores;de hecho tropiezo una y otra vez con la misma piedra,ni soy feliz y tampoco he aprendido a superar mis miedos.

Esa rabia que se apodera de ti.Que te produce ganas de romper algo, pero en el fondo te destroza de tal manera que no tienes fuerza.Sientes esas insoportables ganas de llorar, pero ni siquiera te salen las lágrimas.Y luego te planteas todo.¿Para qué seguir intentándolo si no funciona?.Al principio iba bien,pero tantos fallos seguidos,uno detrás de otro no son buenos.¿Para qué seguir intentándolo si no te queda nada?.Ella es un buen motivo.Piensa en lo mucho que te ha ayudado y en todo el tiempo que le queda a tu lado.

Si se lo dices,se lo dices a el.

Él que me busca, viene a recogerme y me dice: “ Eres mía. No me dejarás nunca. Estamos demasiado bien juntos. Te amo.” Y después: “ ¿Dónde estabas? ¿Quién era ése? ¿ Porque no te quedas conmigo en vez de irte con tus amigas?.” Y comprender que tal vez amar es otra cosa. Es sentirse ligeros y libres. Es saber que no pretendes apropiarte del corazón del otro, que no es tuyo, que no te toca por contrato. Debes merecerlo cada día. Y se lo dices. Se lo dices a él. Eres consciente de que hay respuestas de que quizás deban cambiarse. Es preciso partir para volver a encontrar el camino. Él mira enfadado y dice que no. Te coge del brazo, lo aprieta con fuerza. Porque cuando alguien a quien quieres se te va, intentas detenerlo con la manos, y esperas también así poder atrapar su corazón. Peor no es así, el corazón tiene piernas que no ves. Finalmente el dice: “ Me las pagarás”, pero el amor no es una deuda que saldar, no regala créditos no acepta descuentos.

Porque la tristeza de ahora, es parte de la felicidad del pasado.

Y otra vez mas de lo mismo. No es la primera vez que me pasa, no creo que sea la ultima. Pero esta vez creo que ha sido diferente, muy diferente.Cuando tengas ganas de llorar, cuando te arrepientas de haberlo hecho, acuérdate de cada momento a mi lado. De cada tarde, risa, foto, caricia, de cada momento malo, de cada promesa que juramos cumplir juntos. Ahora mis igual te arrepientes de haber pasado todo aquello, pero aunque ahora sea pasado, por un tiempo fue nuestro presente, y nuestro futuro soñado. Y si te arrepientes de haber sentido lo mismo que yo, de que no hubiera acabado antes, creo que no vale la pena todo esto que estoy escribiendo.No voy a obligarte a que recuerdes todo, solo quiero que me prometas que a pesar de esta distancia no te vas a olvidar de mi. No quiero que finjas, que todo fue perfecto, porque no. No hay nada perfecto, eso no existe, solo quiero que lo aceptes tal y como fue, sino, no seria nuestra historia. Solo quiero demostrarte, lo jodidamente doloroso es para mi acordarme de todo, que lo típico es que amigos que ni si quiera sabias que estaban, te intenten animar haciendo un papelón de “ no te merece ” o de “ no estés mal. ” No quiero que me mires como si jamás hubiera pasado nada, como si no existiera nada entre nosotros. Me siento gilipollas, por haber echado todo a perder por una tontería, porque ayer estábamos juntos de la mano por la calle mirando ropa en una tienda, estábamos pasando la tarde los dos solos, haciendo alguna tontería, estábamos hablando por teléfono, en un parque, estábamos los dos juntos. Y hoy, todo eso se a acabado, como quien dice que las palabras se las lleva el viento, pero todo eso no se quien se lo ha llevado. Ahora estoy sola frente al ordenador, mis padres en el salón, mi teléfono ya no suena ni por mensajes ni por llamadas, mi madre no me castiga por hablar contigo asta tarde, ya no salgo antes de casa por verte cinco minutos, me siento sola, jodidamente sola. Y es que es ver cualquier cosa, y acordarme de mi, cualquier cosa, mi móvil, el peluche que me regalaste cuando apenas nos conocíamos, esa camisera que me compraste cuando te fuiste de viaje, la foto de fondo de pantalla del ordenador. Pero pese a todo, voy a intentar sonreír, porque tu hace ya varios meses, me lo pediste, que jamás dejara de sonreír, esta vez me he caído, todavía sigo en el suelo, mas abajo aun, pero aun así, aquí tengo la cabeza bien alta. Porque he dado todo lo que he tenido, y lo he perdido todo, ahora mismo no me queda nada. Aun así debo sentirme orgullosa de mi misma al igual que tu de ti mismo, porque un triste día de invierno, prometí a mi diario no volver a llorar por nada por el estilo, y cueste lo que me cueste, lo conseguiré.